Összhangban - A tartós szexuális kapcsolatok pszichológiája
Fedezd fel az őrületes szex titkát, és tedd jobbá az életedet, a kapcsolatodat és a világot!
„HOGYAN HOZZAM RENDBE?”
Egyszer volt, hol nem volt (úgy 2014 táján), írtam egy könyvet Úgy, ahogy vagy címen a nők szexuális jóllétének tudományáról. Ironikus, de miközben mindennap a szexről gondolkodtam, olvastam és írtam,
olyan stresszes lettem tőle, hogy semmi kedvem nem volt ténylegesen szexelni.
Hónapokig semmi.
A partnerem hihetetlenül türelmes és megértő volt, én viszont lelkiismeret-furdalást éreztem.
Aztán megjelent a könyv! Jöttek a könyvbemutató turnék! Utaztam mindenfelé, és a nők szexuális jóllétéről beszéltem mindenkinek, aki csak kíváncsi volt rá! És amikor hazaértem ezekről az utakról, szerettem volna szexuálisan érintkezni a partneremmel, de többnyire bebújtam az ágyba, és… elaludtam.
Újabb hónapokig semmi!
Olyan sokáig ment mindez, hogy végül eltávolodtam a partneremtől és saját erotikus énemtől, elhatalmasodott rajtam a kimerültség, a túlterheltség, egészségügyi problémákkal és egzisztenciális krízisekkel küzdöttem, amelyek hullámokban törtek rám az erotikamentes hétköznapokban.
Hiányzott a szex, hiányzott az érintkezés a partneremmel, és hiányzott az erotika világában kalandozó énem.
Olyan ember vagyok, aki szeretne egészen késő időskorában is szexuális életet élni a számára különleges személlyel. Szeretnék kilencvenöt évesen is nevetgélni, nyalakodni, összebújni, már ha lesz szerencsénk addig élni.
Közel sem vagyok ezzel egyedül – ezért született annyi könyv, cikk és jótanács azoknak a pároknak, aki arra kíváncsiak, mi a jó nemi élet titka a tartós kapcsolatokban. A legtöbben előbb-utóbb problémákat tapasztalunk a kapcsolatunkban, és megoldást keresünk.
Mint tudományos érdeklődésű szexoktató a saját szexuális problémáim megoldásához is tudományosan álltam hozzá: szaklektorált publikációkat olvastam. Amit találtam, az ellentmond minden széles körben terjedő (de téves!) narratívának a „láng életben tartásáról”. Biztos vannak elképzeléseid arról, milyen egy tartós szexuális kapcsolat – milyen az ilyen emberek nemi élete, milyen gyakran csinálják, hol és mikor, és hogy érzik magukat közben.
Mint kiderült, alighanem rossz úton jársz.
Mit gondolsz, mi a tartós szex kulcsa?
Egyesek szerint a gyakoriság. Nem az. Minimális a kapcsolat a szex gyakorisága és a szexuális vagy kapcsolati elégedettség között. Kevesen élnek gyakori nemi életet, nem érünk rá.
Van, aki szerint az újdonság, a változatosság. De nem. Nem is az orgazmusok, a szexpózok, a szexuális viselkedés változatossága, vagy bármi hasonló. Őszintén? Ha létezik is olyan „szexuális viselkedés”, amely jelzi a szexuális és kapcsolati elégedettséget, az a szex utáni összebújás. Lehet, hogy a vad és változatos szex számodra élvezetes (vagy lehet, hogy nem az), de a legtöbb ember számára nem ez teszi hosszú távon kielégítővé a szexet.
Sokan azt hiszik, a kielégítő szex a tartós kapcsolatokban attól függ,
hogy valaki monogám vagy nem monogám, néz pornót vagy nem néz pornót, kísérletező vagy hagyományos beállítottságú. Tévedés. Ezek csak azt jelzik, hogy az emberek másképp viszonyulnak szexuálisan és érzelmileg a világhoz, de hogy mi működik neked és mi nem, az személyes tapasztalat kérdése. Az embernek így is, és úgy is lehet csodás (vagy rémes) nemi élete.
Mások azt hiszik, a vonzerőn múlik, vagy hogy a közvélekedés szerint mennyire attraktív valaki, vagy hogy mennyire tökéletes a párkapcsolata vagy a teste, esetleg hogy milyenek a „képességei”, mondjuk, mestere-e az orális kényeztetésnek. De ezek közül egyik sem garantálja hosszú távon a jó szexet. A „képzett” szerető mítosz – hacsak nem az olyan, technikai tudást igénylő szadomazo szex érdekel, mint például a fojtogatás, az egyetlen „képesség”, amire szükséged lesz, hogy figyelni tudj egyszerre a partneredre és a saját belső élményedre.
De sokan talán még ezeknél is fontosabbnak tartják a váratlanul ránk törő szexéhséget, azt a perzselő, felajzott érzést, amitől az emberek állandóan arra vágynak, hogy ledugják a nyelvüket egymás torkán. Gyakran erre gondolnak, amikor a „lángot” emlegetik, amit állítólag életben kellene tartanunk.
A tudományos kutatásokból az derült ki számomra, hogy a tartós kapcsolatot fenntartó pároknak van három meghatározó jellegzetességük – és egyik sem olyasmi, amire kapásból gondolnál.
Szívesen lelövöm a poént mindjárt itt, a legelején. Az erős szexuális kapcsolatot fenntartó partnerek három jellemzője:
- Barátok – pontosabban fogalmazva bíznak egymásban, és becsülik egymást.
- Priorizálják a szexet – vagyis eldöntötték, hogy fontos a kapcsolatukban.
- Ahelyett, hogy elfogadnák azt, amit mások szerint kéne csinálniuk a szexben, arra figyelnek, ami az ő egyedi kapcsolatukban érvényes és működik.
Na és mit csinálnak ezek a barátok, akik a szexet és egymást priorizálják, nem pedig az előítéleteket arról, hogy milyennek kéne lennie a szexnek?
Közösen létrehoznak egy kontextust, ami megkönnyíti, hogy eljussanak az élvezetig. Ennyi.
Amint felismertem a mintázatot, annyira felszabadítónak, annyira felmentőnek, annyira megvalósíthatónak éreztem, hogy meg akartam osztani mindenkivel.
Így hát megírtam ezt a könyvet, hogy eláruljam
a tartós kapcsolatok szexualitásának pofonegyszerű titkát,
és konkrét, specifikus eszközöket adjak a boldog, hosszú távú szexuális kapcsolat erotikus lehetőségeinek maximalizálására.
Ebben a könyvben benne van több évtizednyi szexoktatói tapasztalatom, a kutatói irodalom egy évtizednyi tanulmányozása, és egy évtizednyi házasság, amelyben a szexuális kapcsolatom a partneremmel erősen hullámzott.
Élhetsz monogám kapcsolatban vagy nyitott kapcsolatban, lehetsz elkötelezett hármastárs vagy sokastárs (azt hiszem, ezt a szót én találtam ki, de találó, nem?), vagy lehetsz poliamor. Lehet, hogy voltál már tartós kapcsolatban, ahol elmúlt a szexuális vonzalom, és szeretnéd megérteni, miért történt, hogy a jövőben elkerüld. Lehet, hogy még nem voltál tartós kapcsolatban, de egyszer szeretnél, és tudni szeretnéd, hogyan alakíthatsz ki az elejétől olyan szexuális kötődést, ami megmarad. Ha ember vagy, aki testben él, és többet szeretnél tudni róla, milyen a jó szex, az igazán jó szex, az oltári szex, a világraszóló szex egy másik személlyel hosszú távon, akkor ez a te könyved.
Ebben a könyvben arra vállalkozom, hogy elmondjam, milyen a tartós jó szex a valóságban, megmutassam, hogyan alakíthatod ki azt a saját életedben, és eláruljam, mit tegyél, ha nehézségek adódnak – mert egész biztosan fognak.
Hogyan olvasd ezt a könyvet
Negyedszázados szexoktatói múltam megtanított arra, hogy az emberek egyszerű, lépésről lépésre haladó instrukciókat várnak, hogy onnan, ahol vannak, eljussanak oda, ahol lenni szeretnének, mégpedig konkrét, világosan megfogalmazott fokozatokon keresztül. Egyesek, ha ilyen könyvet vesznek a kezükbe, már az első oldalaknál alig várják, hogy válaszokat kapjanak a speciális helyzetükkel kapcsolatos kérdésekre, azt várják, hogy valaki megmondja, mit csináljanak!
– Hozd rendbe! – kiabálnak a könyvvel.
Én is így éreztem. Magammal kiabáltam.
Csakhogy.
Azt nem tudom megmondani, hogyan „hozd rendbe” a nemi életedet… mivel nem is romlott el.
Ahelyett, hogy a nemi életedet egy megoldandó problémának tekintenéd, gondolj a kert metaforájára, amit az Úgy, ahogy vagyban használtam.
Amikor megszületünk, kapunk egy gazdag, termékeny talajú területecskét: a szexualitásunk kertjét. A családunk azonnal elkezd gondolatokat elültetni benne
testről, genderről, szexről, élvezetről, biztonságról és szerelemről.
A kultúránk gyomnövényekkel és invazív fajokkal népesíti be: az „ideális szexuális viselkedés” mítoszának magvait befújja a szél, a szépségideálok indái bekúsznak a kerítés alatt és a kertfal fölött.
Néhányan szerencsések vagyunk. A családunk kigyomlálta a betolakodókat, csak egészséges, örömközpontú gondolatokat ültettek el bennünk, s nekünk nincs más dolgunk, mint gondozni a kertünket, és leszüretelni a gyümölcseit.
De sokunknak mindenféle toxikus vacakkal kell megbirkóznunk. Kénytelenek vagyunk ágyásról ágyásra végignézni a kertünket, megvizsgálni, mit találunk bennük, és el kell döntenünk, mit szeretnénk megtartani és gondozni, illetve mit akarunk kigyomlálni, és hagyni a komposztdombon elrothadni.
Nem fair, hogy el kell végeznünk ezt a munkát. Elvégre nem mi döntöttünk arról, hogy a családunk és a kultúránk milyen növényeket plántáljon a kertünkbe. Senki sem várta meg, amíg a beleegyezésünket tudjuk adni, és nem kérdezte: „Nem baj, ha ideültetem ezt az óriási, fojtogató szégyenindát?” Nem, csak hagyják odanőni, sokszor még trágyázzák is a saját szégyenükkel.
Nem fair, hogy kártékony növények nőnek a kertünkben, hiszen nem mi választottuk őket. Viszont ez a helyzet egyben lehetőség is. Lehetőség, hogy olyan szexuális gondolkodást alakítsunk ki, amit
mi választunk ahelyett, amit a családunktól örököltünk, vagy a kultúránktól,
ami nem sok lehetőséget nyújtott véleményt mondanunk arról, minek van helye a kertünkben.
A szexualitásunk nem megoldandó probléma és nem is rendellenesség, amit kezelni kell. A szexualitásunk egy kert, amit gondozhatunk.
Amiről az Úgy, ahogy vagyban nem írok, az az, hogy mi történik, ha úgy döntünk, közös kertet hozunk létre valakivel azzal a szándékkal, hogy sok-sok évig gondozzuk.
A partnerünk és mi is hozunk növényeket a saját kertünkből, és segítünk a másik kertjéből származó növények nevelésében is, igyekszünk úgy elültetni őket, hogy minden növény megkapja azt, amitől kivirul. Mivel éveket tervezünk együtt tölteni, van időnk bőven, kísérletezhetünk, és ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy terveztük, van lehetőség helyrehozni a károkat, amiket akaratlanul is okoztunk.
A közös kertbe alighanem lelkesen vágunk bele, de aztán egy ponton feloldhatatlanul eltérőnek tűnik a két kert, amit egyesíteni akarunk, és feladjuk.
Vagy a kapcsolatban beállt változások nem szolgálnak megfelelő környezettel
a kertnek a virágzáshoz. Vagy más prioritások merülnek fel, és a kertet elhanyagoljuk. Megesik. Velem is megesett.
Idővel egyre ügyesebben gondozgatjuk a kertünket, kiaknázhatjuk a szépségét, bőségét, magából a kertből tanulva meg, hogy a legjobb művelni. Az évek során kiismerjük az évszakait, a rövid, hideg, terméketlen napokat és a hosszú, meleg, bőséges napokat.
Ha vállalod a saját és a közös kert gondozásának munkáját, nemcsak magaddal és a szexuális kapcsolatoddal teszel jót, hanem a világgal. Valahányszor kitéped a testi önbírálat és a szexuális szégyenérzet gyomnövényeit, gyengíted a társadalom tarackját, és így a húgodnak, lányodnak, unokahúgodnak, ügyfelednek, páciensednek, szerelmi vagy szexuális partnerednek már sokkal könnyebb lesz kitépnie a saját kertjéből. Ha olyan kertet alakítasz ki, amit kifejezetten rád szabtak, kifejezetten az terem benne, ami neked örömöt szerez, a többieknek is könnyebb lesz követni a példát.
