A szerelem összetett érzelem, ami a ősidők óta megihleti az embert: versek és dalok, történetek és műalkotások, sőt, varázslatok és imák sokasága született már a szerelem miatt.
A szerelmi történetek azonban nem mindig végződnek happy enddel, és a kapcsolatok sem mindig úgy alakulnak, ahogyan azt elterveztük. Akár elhagytak, akár te vetettél véget a kapcsolatnak, a Psychology Today szakértője szerint tudnod kell, hogyan lehet úgy elengedni egy párkapcsolatot, hogy közben megőrzöd az önazonosságodat és megengeded magadnak, hogy együttérezz önmagaddal.
1. Fogadd el a gyász fontosságát, és gondold végig, mit gyászolsz
Okkal voltál ezzel a személlyel, és talán úgy képzelted, hogy vele töltöd az életedet. Talán éppen azt gyászolod, hogy elvesztetted a (közös) jövőről szóló álmaidat. Vagy talán a kapcsolat pozitívumait (mert például remekül éreztétek magatokat együtt), még ha összességében nem is működött a dolog. Talán egy olyan kapcsolatból lépsz ki, ami nem volt egészséges, de az érzelmeink nem logikusak, és bár tudod, hogy el kell engedned, még mindig szereted ezt a személyt. Az érzelmek eltaszítása viszont nem működik. Fogadd el őket, érezd őket, és hagyd, hogy természetes módon elmúljanak.
2. Gondolkodj a kapcsolaton
Gondold át, mit tanultál ebből a kapcsolatból, hogyan változtál meg benne emberként, és mit tennél másképp a jövőbeni kapcsolatokban. Kutatások kimutatták, hogy a szakítás után azok, akik reflektálnak a kapcsolatukra, gondolkodnak rajta, nagyobb eséllyel jönnek ki belőle erősebben, mint azok, akik ezt nem teszik.
3. Beszélj róla
Legyél körültekintő abban, milyen történetet fogalmazol meg magadnak és másoknak a kapcsolatotokról. Ez a közös történetetek vége, de ez nem azt jelenti, hogy soha többé nem lehetsz boldog (bár talán most úgy érzed), vagy hogy általánosan elutasítanak téged. Ha egy kapcsolat nem működik, az csupán azt jelenti, hogy nem passzoltatok jól egymáshoz, ettől viszont még nem leszel nemkívánatos partner. Hallgass tehát azok bölcsességére, akikben megbízol. Hagyd, hogy a szeretteid segítsenek feldolgozni a tapasztaltakat és azt is, hogy mit tanulhatsz belőlük.
4. Távolodj el egy kicsit
Ha újra és újra lejátszod a közös számotokat, az valószínűleg csak növeli a szomorúságodat. Ha pont azzal küszködsz, hogy lezártad magad elől az érzelmeidet, a zenéitek hallgatása segíthet feloldani ezt a blokkot. Ellenkező eseben viszont inkább ne tedd fel ezeket a számokat, hanem adj magadnak egy kis teret a gyógyuláshoz. Ugyanez igaz a közös múlt szép emlékeinek reflektálatlan újra-meg-újrajátszására is.
5. Gondoskodj magadról
Legyél együttérző és kedves magaddal. A kapcsolat elengedése időbe fog telni, és ez így is van rendjén. De vigyázz, hogy ne csússz bele a hibáztatásba (se magadat, se a másikat), mert ez általában nem segít felépülni.
Koncentrálj inkább az öngondoskodásra, és arra, hogy olyan emberek között legyél, akik támogatnak. Építsd vissza az életedbe, amire szükséged van, és esetleg elvesztetted. Például, ha együtt jártatok sportolni, keress másik konditermet, csoportot stb.
6. A negatív és a pozitív dolgokra is emlékezz
Amikor véget ér egy kapcsolat, hajlamossá válhatsz arra, hogy vagy csak a negatív, vagy csak a pozitív oldalára emlékezz, a másikat pedig elfelejted. Írj feljegyzéseket maganak a refelxióidról (lásd 2. pont), vagy találj más módot arra, hogy a kapcsolat egészére, a valóságára emlékezz, ne csak önmagad gyötörve elvessz a szép részletekben vagy hibáztass.
Olvasnivalónak az alábbi köteteket ajánljuk:
Helen Fisher: Miért szeretünk? - A szerelem természete
Helen Fisher könyve alapmű, ha jobban meg akarod érteni a szerelem természetét. Vajon miért vésődött belénk az evolúció során ez a valójában irracionálisnak tűnő szenvedély? A válasz meglepően egyszerű: a romantikus szerelem a hozzá kapcsolódó bonyolult érzelmi és kémiai folyamatokkal együtt a nagytestű, emberszabású emlősök között mindig is azt a célt szolgálta, hogy a hímet és a nőstényt egységgé kovácsolja össze arra az időre, amíg gondoskodniuk kell az utódaikról.
A természet rendje szerint, ahogy nő a gyerekek önállósága, úgy csökken a szülők közt a szenvedély. Végül pedig ugyanaz az érzés választja el őket egymástól, ami addig összetartotta: egy új szerelem.
Mégsem kell attól tartanunk, hogy Fisher könyörtelenül leszámol az örök szerelem eszményével. Ebből a könyvből ugyanis azt is megtudhatjuk, hogyan szabadulhatunk meg az ősi késztetések kényszerétől, és hogyan „programozhatjuk” az agyunkat arra, hogy a szenvedély megmaradjon, vagy éppen mihamarabb meggyógyítsuk az összetört szívünket.
Szabó-Bartha Anett: Sémakémia - Miért éppen vele? Miért éppen így? Párválasztásunk és párkapcsolataink rejtett dinamikái
Miért mindig a hasonló férfiak/nők vonzanak (pedig már sokszor megjártam ezzel a típussal)? Miért nem tudom biztonságban érezni magam egy párkapcsolatban? Miért szorongok mindig, hogy nem szeretnek eléggé, megcsalnak, elhagynak? Miért menekülök az intimitás vagy az elköteleződés elől? Miért érzek kényszert, hogy több vasat is tartsak a tűzben? Miért vetem alá magam a partnerem akaratának, ha ez dühít és keserűvé tesz?
A fenti kérdések némelyike talán már bennünk is megfogalmazódott a saját párkapcsolati működésünkre vonatkozóan. Érzéseink és cselekedeteink néha ugyanolyan rejtélyt jelenthetnek számunkra, mint egy másik ember belső világa és reakciói. Hiszen sokszor akkor is ugyanazokat a mintázatokat ismételjük a párkapcsolatainkban, amikor azok fájdalmasak, és már sejtjük, hogy valószínűleg ismét kudarchoz vezetnek. Logikus volna, hogy változtassunk, valami belső kényszer mégis mindig ugyanarra az útra terel minket. Mi lehet ennek az oka? E könyvben párválasztásunk és párkapcsolati működésünk rejtett mozgatórugóival ismerkedhetünk meg, melyek segítenek megérteni, mit miért érzünk, gondolunk és teszünk.
Esther Perel: Affér - avagy gondoljuk újra a hűtlenséget - javított kiadás Orvos-Tóth Noémi ajánlásával
Számos könyv született már arról, hogy mi vezet el egy viszonyig, és legalább annyi arról, hogy hogyan épüljünk fel belőle. De mi történik mialatt benne vagyunk? Az ikonikus párterapeuta és világhíres szerző, Esther Perel a Szeretkezés fogságban című nagy sikerű könyve után most a hűtlenség lencséjén keresztül vet provokatív pillantást a párkapcsolatokra.
Egy viszony megfoszthatja a párt a kapcsolatuktól, boldogságuktól, önmaguktól. Mégis, ezt a végtelenül hétköznapi emberi tapasztalatot oly kevéssé értjük meg. És mit teszünk most ezzel az időtálló, univerzálisan tiltott de univerzálisan gyakorlott tabu témával?
Miért lépnek félre az emberek - még azok is, akik boldog házasságban élnek? Miért tud úgy fájni egy kaland? Amikor azt mondjuk: viszony, vagy azt, hogy: hűtlenség - pontosan mire is gondolunk? Vajon a házassággal kapcsolatos túlzóan idealista elvárásaink predesztinálnak az árulásra? Létezik olyan, hogy megcsalás-biztos, félrelépés-mentes házasság? Lehet egy időben több embert szeretni? Egy viszony megmenthet egy házasságot? Visszahozhatja a tönk széléről? Esther Perel igaz történeteket mélyreható pszichológiai és kulturális elemzésekkel átszőve tempós és ellenállhatatlan könyvet írt. Az Affér végtelenül intelligensen nyújt merész keretet a szerelem és a vágy intrikáinak megértésére.
Párkapcsolat Klinika
Szerzők: Almási Kitti, Angster Mária, Bagdy Emőke, C. Molnár Emma, Csernus Imre, Hevesi Krisztina, Mester Dóra, Pál Ferenc, Ranschburg Jenő, Szendi Gábor
Vajon rendbe lehet-e még hozni egy párkapcsolatot, ha egyszer már elromlott? Honnan tudhatjuk biztosan, hogy tönkrement, s nem pusztán egy átmeneti válságot élünk át? Mit jelezhet a társas magány, a nemi szerepek felcserélődése, a konfliktuskezelés eredménytelensége, a sok ádáz játszma, szexuális zavar és az intimitás fájó hiánya? Megannyi fontos kérdés, melyekre jó lenne ismerni a válaszokat, hogy a nehéz helyzetekben okos döntéseket hozhassunk. A Nyitott Akadémia előadássorozatának keretében hazánk legnevesebb szakemberei keresték a válaszokat a sokakban felmerülő kérdésekre. A kötetben a tíz kiváló előadás szerkesztett, átdolgozott anyagát nyújtjuk át az olvasónak.
L. Stipkovits Erika: Közelebb egymáshoz - 11 tévhit párkapcsolatainkról
Miért nem hív fel? Miért húzom fel magam apróságokon? Miért történik velem mindig ugyanaz? Párkapcsolati problémáink legtöbbször tudattalanul viruló tévhiteinkben gyökereznek, hamis elképzeléseink pedig sokszor önbeteljesítő jóslatként működnek. De még ebből a csapdahelyzetből is van kiút. A szerző terápiás esetei alapján bemutatja, hogyan befolyásolják tévhiteink érzéseinket és viselkedésünket. Hasznos gyakorlataiból és érdekes tesztjeiből pedig megtudhatjuk, hogyan ismerhetjük meg és fejleszthetjük magunkat párunkkal együtt, hogy valóban közelebb kerüljünk egymáshoz.
Dr. Bagdy Emőke, Koltai Mária, Popper Péter, Pál Ferenc: A belénk égett múlt - Elengedés, megbocsátás, újrakezdés
Hogyan éljünk túl egy szakítást, válást, szeretteink halálát? Miként váljunk lelkileg szabaddá? Mit jelent valamit vagy valakit igazán elengedni? Mihez kezdjünk, ha rájövünk, hogy fájó emlékeinktől a lelkünk mélyén nem is akarunk megszabadulni, holott éppen ez gátol meg abban, hogy teljes életet élhessünk? Hogyan bocsássunk meg annak, aki megsebzett, becsapott, megalázott, megkárosított bennünket? Egyáltalán miért érdemes megbocsátani - miért nem jobb megoldás mégis a bosszú? Hogyan építsünk rá egy derűs, új lehetőségekben gazdag jövőt a csalódásokkal és fájdalmas tapasztalatokkal teli múltra? A kötet szerzői a modern pszichológia, a vallás és a spiritualitás világába vezetnek, együttérzéssel kísérve az olvasót azon a nehéz úton, amelynek végén azonban mégis csak ott van a felszabadulás és az újrakezdés lehetősége.